Space suit up !!

Que cela soit clair : pour moi, les publicitaires sont une vérole parasitaire de l'esprit créatifs, qui sont *au mieux* capables de détecter l'inventivité dans le travail des autres, et d'arracher les fruits de leur labeurs tels une armée de zombies envahissant Polytechnique pour y faire provision de cervelles.

Mais je me suis quand même bien marré sur cette séries de réclames là, et j'ai raté la date de péremption pour ma revue de cette semaine, alors bon.

(Oui, vous aussi vous trouvez que Neil Patrick Harris a un accent de merde ?)

(Moi je dis ça, des gens qui bossent dans le spatial, j'en connais, c'est pas eux qui chopent le plus. Quoique, maintenant que j'y pense...)

Voila, comme ça, au moins, il y aura un scène drôle dans How I Met Your Mother.

Pendant les pubs.

Première semaine ordinaire de 2013

Lundi 7 Janvier

Lance Armstrong annonce qu'il va peut-être finalement avouer s'être chargé comme une mule pendant des années pour truster les premières places dans sa discipline. Il faut dire que ses performances hallucinantes ne pouvaient qu'éveiller les soupçons.

Pendant ce temps, Lionel Messi remporte son quatrième Ballon d'Or, mais je sais même plus pourquoi je fais le rapprochement.

Mardi

La françisation continue chez McDonalds. Il sera bientôt possible d'aller consommer (oserais-je dire "déguster" ?) un genre de jambon-beurre, pax exemple au MacDo des Champs-Elysée.

Certes, il y a des patates dans le sandwiche, mais bon, ils apprennent. Le tout coûtera à peine 4,5€.

Ce qui risque quand même de faire un peu cher si vous bossiez au Virgin d'en face.

Mercredi

LES MAYAS NE L'AVAIENT PAS PRÉDIT !!! L'astéroïde Aphophis frôle la planète Terre.

Précisons que pour un astronome, "frôler", ça veut dire passer à 14 millions et demi de kilomètres. Rien qu'à imaginer l'ardeur de la vie conjugale des gens de la NASA, j'ai des suées.

Jeudi

La gestion des crises internationales ne doit pas brimer la créativité : Mario Draghi, président de la BCE, a dévoilé le nouveau billet de 5€ sur lequel des centaines de graphistes ont probablement du travailler pendant des heures (faut bien s'occuper.)

Preuve qu'ils ont de l'imagination et de l'humour : un des nouveaux filigranes représente Europe, la déesse. Grecque.

Vendredi

Fin de plusieurs mois de négociations entre partenaires sociaux sur le droit du travail. Le compromis (qui avait été baptisé "historique" avant même le début des discussions, histoire de pas prendre de risque) va donc maintenant suivre la voix légale française classique :

• traduction du compromis pour qu'il ressemble exactement à un texte de loi écrit depuis mai dernier
• engueulade avec le PCF
• manifs de ceux qui sont contre l'ancien texte (à gauche)
• contre-manifs et de ceux qui sont contre le nouveau texte (à droite)
• propos apaisants du Premier Ministres
• immédiatement contredits par un ministre en quête de temps d'antenne
• conciliation publique du Président de la République
• vote par dessus la jambe des quinze députés par encore en week-end
• démission du ministrion sus-évoqué, après la révélation de ses vacances au Kirghizistan (capitale Bichkek)
• refus du Conseil Constitutionnel, pour faire chier
• vote d'un nouveau texte dans l'indifférence générale (vu qu'on sera en train de causer d'un autre sujet vachement important, genre la hauteur du gazon du Parc des Princes ou la cuisson de la viande dans les écoles privées)
• démission du remplaçant du ministrion après la publication dans Médiapart de l'historique de son navigateur internet
• non-parution des décrets d'application, pour garantir une non-application en bonne et due forme d'un non-accord que tout le monde aura oublié depuis
• et enfin, un séminaire gouvernemental pour tenter de comprendre *pourquoi* il ne se passe jamais rien dans ce pays.

Culture

David. R. Ellis, réalisateur américain de films populaires, disparaît à 60 ans, sans se jeter du haut d'un pont ni faire quoi que ce soit de remarquable.

Comment résumer sa carrière, sinon en rappelant son chef-d'oeuvre ?

Des serpents.

Un avion.

Des serpents dans l'avion.

Des serpents dans l'avion par Saku399

"Enough is enough."

Agenda

Bon alors, les histoires de bonnes femmes, c'est fait... Le copain du budget qui crapote dans un scandale financier, c'est bon... Les photos des vacances des ministres qui se dorent la pilule au lieu de se faire chier à Paris, check... La grosse polémique sociétale à deux euros qui met des millions de pékins de l'opposition dans la rue, c'est réglé... Bon ben qu'est-ce qu'il lui reste à faire, au Président pour réussir son quinquennat ? Une guerre en Afrique ? Raaah, mais ça m'arrange pas, ça, on lui avait prévu un week-end à l'ile Maur... Bon, ok, ok, on va trouver des arabes à bombarder, ça va. Toujours cette pression, ça devient pénible.

Météo

"Le dimanche à Bamako, c'est le jour du criblage." (proverbe Bambaras)

La semaine des bons voeux (et les miens sont meilleurs)

Lundi 31 Décembre 2012

Surprise du réveillon : selon un des ultimes sondages d'une année aura frôlé l'overdose, 90% des Français interrogés auraient prévu de boire de l'alcool le soir du Nouvel An.

Selon un sondage de moi, 92% des français auraient l'intention de continuer à respirer en 2013, un gros pourcentage envisage de rouler à droite, et 101% des sondeurs devraient continuer à vendre des études à la con.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames les sondeurs qui nous les avez cassées pendant deux campagnes : bonne année 2013 !

Mardi 1er Janvier 2013

Surprise du 1er de l'an : François Hollande a souhaité que le chômage baisse, et promis qu'il ferait tout pour faire baisser le chômage entre deux offensive sur le front de l'emploi.

Pendant ce temps, tout ce que le monde politique compte de sous-secrétaire de cabinet de conseiller municipal d'opposition fait sa petite vidéo pour souhaiter ses bons voeux aux internautes - il y'en a même qui s'imaginent que quelqu'un va les regarder.

Et cerise sur la bûche (en retard, je sais, mais c'était ça ou gâcher une vanne) : Brice Hortefeux, farouchement opposé à ce qu'on publie le nombre de bagnoles cramées la nuit de la St Sylvestre, fait remarquer qu'à l'époque où il ne donnait pas les chiffres, ils étaient nettement meilleurs.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames qui nous gouvernent, nous ont, vont, ou espèrent de toute la force de leur ambition aveugle nous gouverner un jour aussi mal que leur prédécesseurs : bonne année 2013 !

Mercredi

Valérie Daminot râle contre un taxi parisien sur twitter, et on en parle.

Un internaute trouve ça très rigolo de raconter que J.K.Rowling est morte, alors tout le monde le répète, et on finit par en parler.

Le FC Quatar-sur-Seine a fait venir un milliardaire de plus (pour compenser Gérard, sûrement), il s'amuse beaucoup, et on en parle.

On suppose qu'il n'y a eu ni tempête, ni guerre, ni atrocité, ni injustice qui ne mérite la une de la presse en ce jour - ou bien, y'avait peut-être plus de place.

Sans rancune, tweet-clasheurs, net-buzzeurs, rumeuristes, pubards et autres artisans du bruit de fond qui étouffe les hurlements : bonne année 2013 !

Jeudi

Batasuna annonce son auto-dissolution, déclarant, en substance, qui "si il le faut, ils emploieraient des moyens légaux."

Sans rancune, indécrottables optimistes qui insistez pour voir des bonnes nouvelles de temps à autre : bonne année 2013 !

Vendredi

Gérard Depardieu est désormais un comédien Russe, qui joue un Gaulois dans des mauvais films Français avant de rentrer chez lui, en Belgique.

Brigitte Bardot, quand à elle, essaye de négocier la survie de deux éléphants malade contre un exil en Russie - et vu l'ambiance, elle a des chances de gagner.

Et il est désormais strictement interdit de faire des barres chocolatées qui auraient la forme d'un KitKat.

Sans rancune, amis du n'importe quoi : bonne année 2013 !

Indiscrétion

"Il va se passer des trucs, en 2013. Mais chut, je vous dis pas quoi." C'est la déclaration fracassante qu'auraient co-signée hier Elisabeth Tessier, Christine Hass, Jean Michel Apathie et tous les diseurs de bonne aventure habituels, qui ont visiblement décidé, cette année, de pas trop se mouiller non plus.

Culture

Il y a pleins de bouses qui vont sortir au cinéma cette année, mais rassurez vous, ce seront pour la plupart des bouses américaines : le seul argent Français gâché dans l'affaire sera celui des spectateurs, pas des contribuables. Ouf !

Météo

Tous les employés du tertiaire vous le diront : le plus dur, dans la vie, c'est de commencer l'année en se prenant un gros vent en Réunion.